Movimento LGBT irá fazer twittaço em forma de protesto a homofobia

Movimento LGBT irá fazer twittaço em forma de protesto a homofobia

Manifestação acorre no dia 03 ao dia 04 de agosto

 Pelo o facebook e twitter, o Grupo NÃO HOMOFOBIA convoca LGBTs a participar de um "twittaço" contra pessoas homofóbicas com a seguinte hashtag: #AmaivosUnsAosOutros em protesto as declarações do Pastor Silas Malafaia, Jair Bolsonaro e outros que estimulam a violência contra lésbicas, gays, bissexuais, travestis e transexuais.

Veja mensagem do Grupo:

A ideia é twittarmos do dia 03 ao dia 04 de agosto, o dia inteiro, em um grande twittaço e divulgarmos a hashtag #amaivosunsaosoutros como forma de protesto frente às declarações de Malafaia, Bolsonaro, Magno Malta, Myurian Rios e companhia.

No twittação NÃO iremos agredir Malafaia nem seus pares. NÃO iremos debater com as pessoas, NÃO aceitaremos provocações. VAMOS SOMENTE postar frases que falem de amor, de igualdade, respostas às mentiras e calúnias que estas pessoas vociferam contra nós.

 

Clique AQUI pra ler todas as intruções

o meu twitter @psycosapatao

fonte da reportagem: http://www.gay1.com.br/ 

Sapatão na TPM

Ontem fui ao shopping com mh mulher comprar um presente pra uma criança de 4 anos.

Ela e eu entramos em várias lojas infantis e nos deparamos com um Walk Talkie do homem aranha.  Vimos outras coisas mas nada nos interessou. Fomos direto ao caixa:

(a retardada) - R$ 50,00

(mh mulher) - Débito, por favor

(a retardada) - a senha 

(mh mulher) - em caso de defeito, como faz pra trocar? 

(a retardada) - 3 dias úteis. 

(mh mulher) - Gostaria do ticket de presente

(a retardada) - a senhora deveria ter dito antes da compra

(eu, até então calada) - Ah claro, a senhora não percebeu que era pra presente pq esse talkie é nossa cara. NÓS é que iremos brincar com ele, VESTIDAS de Aranha. Ela no quarto escondida e eu pela casa procurando a mh aranha. Pq vc percebeu né? Adoooooooooro aranhas. Imagine a cena. que loucura! Fantasia sexual.

Eu sei que estou na TPM, que ando mais estressada que o normal. Mas PORRA. a Caixa é alguma retardada?????? Duas sapas comprando brinquedos de criança.

Hora do sufoco

Imagem criada por Ila Fox, Conheça mais do trabalho dela: Aqui

 

Agora a pouco, conversando com as @_peganaminha e  @SAPAFEELINGS  no twitter,  me lembrei de um caso na época de escola.

Fazia o técnico de enfermagem.

E fomos “convidados” (subentenda-se: OBRIGADOS) a ir a um projeto social numa comunidade (entenda claramente: O alto do morro). E lá fomos os melhores alunos selecionados (algo me diz que nos selecionaram pra ver se acalmavam nossa hiperatividade). Éramos um grupo de cerca de 6 pessoas, com nossa professora a Iara (leia a história dela aqui)

A Prefeitura ficou de nos enviar quentinhas na hora do almoço, e deu 12h, deu 13h, deu 14h, o povo não parava de querer verificar pressão e glicose, deu 15h e a nossa glicose já estava baixa e nada da quentinha chegar.

Até a água destinada a nós não era confiável. O projeto acabou as 17h e nós, adolescentes em fase de crescimento, enlouquecidos de fome e desespero, já havíamos chupado todas as nossas balas, até aquelas mais velhas perdidas na mochila, que já havia virado lixo radioativo.

E eis que avistamos uma lanchonete que parecia ser possível comer. O que não era muito difícil, pq adolescente come em qualquer lugar mesmo. 

Nosso cardápio: MEGA X-TUDO, só que eu e algumas das meninas não comíamos ovo. E o Leandro, nosso amigo Lixão, pediu a pessoa da Lanchonete que pusesse os OVOS que não seriam consumidos por nós (e na cabeça deles pagos Tb) no sanduíche dele.  Leandro comeu um X-tudo com 5 ovos.

Na descida do morro ele começou a mudar de cor, de branco ficou amarelado, passando pro verde abacate até chegar no azul. Com cólicas intestinais violentas. Achamos um lugar onde ele pudesse se aliviar, daí, começou a busca pelo papel higiênico, no banheiro não tinha, e nós Tb não.

Cerca de meia hora depois sai Leandro do banheiro (meio duvidoso Tb) com um pé de meia e outro sem.

E desde então, ele passou a usar DOIS pares de meia. Para evitar sufocos.

Lisinhas sim!

Todo mundo já fez isso em alguma época da vida

Condução cheia.

Vc tem duas coisas pra passar o tempo: Ler ou conversar.

No quesito LER, temos duas variantes:

 Ler o SEU jornal, Livro, Tablet ou celular e
Ler os dos outros.

Quem nunca se viu dando uma espiadinha no jornal do vizinho?

E Conversar também tem 2 variações básicas: VC conversa com alguém (pessoal ou no telefone) ou

Presta atenção da conversa de alguém.

E nem adianta dar uma de puritana ou santa, pq TODO mundo já fez isso alguma vez na vida, Pois diz bem uma amiga minha: a audição não é seletiva. A visão, nós conseguimos desviar, já a audição... 

Estava essa semana na condução, cerca de 5 pessoas dividindo um Jornal. O dono do folhetim chegava olhar para as pessoas a sua volta, e meio que acenava, como quem diz: -Posso virar a página?  As pessoas sem graça, desviavam o olhar por um momento, e retornavam a leitura.

Entretanto, o Jornal era um dos piores, desses que custam R$ 0,50, e eis que numa das páginas, surge a foto de uma mulher linda, de roupas intimas e abaixando a calcinha, para deixar a mostra a sua depilação. Foi quanto a mh leitura foi desviada para a conversa de 3 “gospel Teens” Lindas e foférrimas  que Tb estavam lendo o jornal:

(linda 1) - A pastora ontem falou sobre isso. Mulher não tem que se depilar, isso é coisa do mal.

(linda 2) - Eu sei, menina. Eu apenas dou uma aparadinha, os pelos são necessários, senão Deus não teria nos dado eles.

(linda 1) – Eu não tiro nada. Deixo tudo do jeito que está.

Eu olhava atônita e com um certo nojo das meninas, que de lindas, se tornaram verdadeiros monstros pra mim

(linda 2) – Meu namorado sempre diz que é louco pra pentear meus cabelos.

                                                    

O.o (quase morri e vomitei na pessoa ao lado com essa)

(linda 3) – Ai gente, eu tiro tudo, deixo lisinha, bem mais higiênica, cheirosa...

(linda 1) – CRRRRUUUUUUUUUZESSS Mell ta amarrado em nome de Cristo.

E eu pensando (na verdade eu estava crente que estava pensado, mas saiu alto)

- Ai Graças a Deus, nem tudo nesse mundo está perdido.

Imagina, ng reparou que eu era Lesbica depois dessa....

Mas as Peludas que me desculpem, ser careca é fundamental. No máximo um bigodinho de Hittler!!

Eu já imaginava as Gospel teens assim. 

Minhas belas madeixas

Achei essa foto na net, mas é igualzinho a mh infância kkkkkkkkk

HJ uma amiga postou fotos da infância e me lembrei da delicadeza de como mh mãe penteava meus cabelos à época.
Eu tinha cabelos longos, na cintura. Graças a Deus lisos.

E todos os dias antes das aulas eram uma tortura.

Mh mãe queria prender meu cabelo com os mais Belos penteados dos anos 80.

Isso incluía:

> Rabos de cavalo (que me faziam parecer uma chinesa, com olhos tão puxados)

> Rabos de cavalo lateralizados (que me faziam parecer uma chinesa Caolha, pois puxava mais de um lado)

> Maria chiquinhas estilo Xou Xuxa (mas que na volta pra casa vinha como a Chiquinha do Chaves) 

cabelos mais ou menos assim

 

Eu ia pro colégio com altas recomendações para não me despentear. Mas voltava toda descabelada, pois a dor de cabeça era grande, e eu sacudia tanto os cabelos até soltar.
Mh mãe ia me buscar, e vinha falando reclamando horrores por todo o trajeto até em casa.

Eu voltava assim da escola

Uma vez ela operou, e ficou um tempo internada.

meu Pai, sem conseguir cuidar de duas crianças com cabelos na cintura, levou eu e mh irmã num salão, e pediu “um corte que fosse fácil de cuidar”, e saímos Lindas e Saltitantes com nosso cabelo cortado CHITÃOZINHO E XORORÓ.

Fomos visitar mh mãe no hospital logo depois e ela em recuperação, prestes a sair de alta. Pois bem: a mãe teve uma crise de angina, e quase foi parar no CTI, tamanho o desespero de ver as nossas lindas madeixas cortadas daquele jeito.

Ficou quase mais 1 mês internada. Coitada. 

Eu e mh irmã

E nós levamos quase 4 anos pra recuperar o mesmo cabelo de antes.
uma coisa só foi boa: Não tinha mais meu olhos de chinesa.

Lei da Atração

 

Os Opostos se atraem. Passei a Vida inteira escutando isso.

Mas gordo atrai Gordo #Fato

Já perdi a conta das semanas que estou na dieta, e ela vai bem obrigada, perdi peso, perdi roupas, e perdi R$ pra comprar roupas perdidas. Mas ainda não perdi meu humor ácido.

Enfim, Gordo parece que tem uma atração imensa por outro gordo.

Caso 1:

Ônibus vazio, eu (gorda) sentada no canto. Vários bancos vazios.

Na rua uma Gorda faz sinal. Ela passa na roleta. Olha os inúmeros lugares vazios e...

SENTA DO MEU LADO. –‘

Caso 2:

Ônibus Cheio, todos lugares ocupados e corredor vazio.

Eu (gorda) entro e paro numa parte qualquer do corredor.

Na rua um Gordo faz sinal. Ele passa na roleta. Olha o corredor vazio, apenas comigo em pé, e ...

PÁRA ATRAS DE MIM. 

Caso 3:

Ônibus lotado, corredor feito sardinha em lata, Eu (gorda) já estou dentro dele.

Na rua o ônibus para num ponto e...

125 GORDOS entram.

Os Opostos se atraem.
Ouvi tanto isso que como boa rebelde, resolvi casar com uma pessoa tão parecida comigo que todos perguntam se ela é mh irmã. 

Tendinite Lesbica

O Microondas ainda me causa dores nas costas.

Mas nada que um analgésico auto prescrito não resolva.

Alias, dores nas costas e Tendinites são doenças típicas das les... Nem imagino o porque... kkkkkkk

Lembrei-me de uma vez que mh mulher comprou um ingresso pro show do Vander Lee (que eu amo, pena que a maioria das pessoas não reconhece o talento dele), o dia do show era meu niver. E eu trabalhava a noite.

Simulei uma tendinite e peguei uns dias no médico. Com direito a Gesso e tudo.

Estou chegando feliz e contente na porta do teatro, quando me deparo, não com um, mas com DOIS dos meus chefes. Eu toda arrumada, afinal era meu niver.

E a Primeira pergunta:
 - Já ta boa ?

- (um sorriso amarelo) ehhh He He... O gesso tava me machucando, o médico tirou..

- Nossa, mas ficou boa rápido né?

Curti meu show, curti mh noite, mas a cabeça estava no trabalho, pensando que chegaria segunda com mh cartinha de demissão na mesa.

A sorte é que esses dois eram pessoas super bacanas e passaram como se nada tivesse acontecido. Em compensação, Todos os piores serviços eram pra mim durante um bom tempo.

Ai ai... não se fazem mais chefes como antigamente...

Tem dias que eu acordo meio...

 

 Tem dias que eu acordo mais sapatão que nunca. #Fato

Na sexta fui ao shopping com mh mulher comprar um presente para uma amiga nossa, um Levíssimo e Facílimo de carregar: Microondas.

Pois bem, na loja, o carrinho ficava bem distante de onde estava o microondas, pra que pegar carrinho? Pensei. Vou levar no Muque.

E assim carreguei o bicho por toda a interminável fila, que devia ter umas 254 pessoas e UM caixa atendendo. Cada vez mais o micro ficava mais e mais pesado e eu tentando sorrir.

Mh companheira pedia pra segurar a caixa. – Nãoooo, amor, vc pode ficar com dor na coluna, eu dizia a ela.

Chegamos para pagar e um atendente fez um amarrado pra que eu pudesse carregar.

NUNCA a distancia da loja pro estacionamento foi tão grande.

E eu tentando carregar a caixa da forma mais “feminina possível” : com ele abaixo da mh cintura, segurando pelas alças.

Um belo momento, e alguns passos após a saída da loja, com os braços já doendo:

- Amor me ajuda aqui que vou ENSAPATAR de vez!

E levantei a caixa do microondas acima do meu ombro, segurando ele com uma única mão. 

Super confortável. Super sapatão. Super forte.

(com direito a Palhinha de cueca) 

E fomos felizes ao estacionamento. 

Atendimento ao cliente

 

Emendando a 3ª semana da dieta, e parece que tudo vai correndo bem, a exceção das várias idas ao mercado ou hortifruti, que me estressam.

Filas e filas intermináveis, mercado cheio, crianças fazendo pirraça... ¬¬

Hoje foi mais um dia assim... Peguei meus produtos e entrei na fila, quando ouço a chamada no som:

- Funcionária ANDERLAINE, compareça ao setor de açougue.

Confesso que fiquei pasma por um minuto. Como assim? Anderlaine? Será que ela tem alguma irmã com nome de Arroba?

Imaginei essa pobre coitada respondendo uma pergunta simples:

- seu e-mail senhora?

 - anderlainemaria@hotmail

- antes do underline não vem nada?

- Não. Meu nome é A-N-D-E-R-L-A-I-N-E

Lembrei-me quando eu trabalhava num setor de atendimento, era o 1º contato do associado com um plano de saúde. (sobrenomes modificados)

- Operadora Giseli, boa tarde em que posso ajudar?

- quero marcar uma consulta pro meu marido

- qual o nome dele senhora?

- Alcione da silva.

- Perdão senhora, mas eu gostaria de saber o nome do seu marido

- Alcione da silva.

- A consulta é pra senhora ou pro seu marido?

- Pra ele.

- nome dele completo, por favor.

- Alcione da silva.

- e com quem eu falo?

- Maria Jose da silva.

- O nome do seu marido é Alcione senhora?

- Simmmm... Alcione da Silva.

- Só um minuto por favor.

(pus o telefone mudo e comecei a rir num ataque descompensado do nome do cara. Não conseguia voltar a ligação nem para pedir mais um momento...)

- Filha, mh filha, vc ainda está aí, ou a ligação caiu?

- (sem conseguir disfarçar o riso) só mais um minuto, o sistema está lento

- Obrigada

(e ao fundo da ligação: - ô benhê, Benhê, olha a menina deve ta morrendo de rir do seu nome. Também né? Sua mãe devia ser louca)

Enfim, precisei passar a ligação para outra pessoa. Pois eu jamais poderia esperar que um homem se chamasse Alcione.

Lá atendi inúmeros pacientes com nomes “diferentes”, alguns eu não e esqueço:

Oceano

Andiromar

Kattllenn Katterinne (essa só aprendeu a escrever o nome da faculdade)

E muitos outros, mas fugiram a memória agora, coisa de velho...

Eu não fazia isso não viu? kkkkk