Como Vai?

Hj me perguntaram como vai a dieta.

Ora, como assim? A dieta vai bem. Eu é que ando estressada, enjoada, inquieta, perdendo roupas, sem dormir direito, agitada, mas to super bem!

Tenho uma festa pra ir domingo e vou ter que comprar roupas novas. O peso diminui, mas meu salário vai junto.

Fora isso, a dieta vai bem obrigada e manda abraços calorosos, sobretudo qdo meu estômago ronca.

Toda sapa que se preze, gosta de comer bem. em todos os sentidos.

Era aniversário da mh mulher. Eu combinei com ela de ir primeiro ao Motel, pq queria fazer uma surpresa e ela ir depois de táxi.

Cheguei, pedi a suíte presidencial, decorei a cama com pétalas de rosa. E assim Tb fiz um caminho até a porta do quarto. Pus velas flutuantes na piscina, deixei tudo em meia luz

Vinho no balde de gelo, CD especial pra tocar, pedi uma entrada especial, arrumei a mesa, e tinha levado uma mini torta de nozes, que ela adora.

Ela chegou. Linda, me deixando com um sorriso com cara de demente.

Qdo a beijei, senti a temperatura super alta... Não, não era tesão. Era Febre.  

Disse que iríamos pra casa, mas ela disse que estava bem, decidimos ficar.

Peguei a garrafa de vinho, só pra fazer um charme, afinal, ela com febre, não iria deixá-la beber. E de repente

PUFFFF lá se vai a garrafa de vinho no chão. Sujou toda a pista de dança do quarto, uma lambança só...

Com o antitérmico, ela já havia melhorado, e fomos namorar... tudo bem que era pra eu ter tirado a decoração da cama antes de deitar né? As pétalas de rosa me deram uma coceira sem tamanho nas costas.

Ok, melhor jantar e ir dormir.

Pedi algo pra comer, e jantamos. A Bichinha voltou a queimar em febre, dei mais um antitérmico e ela apagou. Dormiu feito um anjo. E eu fiquei vendo TV.

Eis que de madrugada a mh barriga começava a dar sinais de que algo estava errado.

E assim passei o resto da noite de aniversário da mh mulher: reinando.

Ela acordou ótima e linda no dia seguinte e eu com uma cara de acabada.

A Piscina, o vinho, as velas, o CD... tudo ficou pra outra ocasião.

O bolo levamos pra casa e repartimos com os parentes...

assim foi a mh noite. 

Não sei se eu sou azarada demais ou se era pra acontecer tudo isso pra eu contar pra vcs.

A primeira vez

Nem sempre fui Lesbica. É verdade.

Já fui Ht (hétero, pra quem não é íntimo da linguagem) tive namorados, fui noiva.

Não foi nenhuma decepção que me fez virar Les, como muitos pensam, foi o amor.

Pura e simplesmente o amor.

E depois de um tempo de relação, resolvi encarar um sex shop. Pra comprar uns tais géis térmicos pra massagem. E há quase 10 anos atrás, internet era para poucos...

Eu, tímida que só, fui sozinha, pq mh mulher claro, tinha que deixar eu pagar esse mico só. Ela jamais entraria numa sex shop (aliás até hj, se ela entrou 2x foi muito)

Escolhi um sex shop bem escondido. No subsolo de uma galeria.

Ok desci as escadas rolantes e me deparo com um manequim vestido com uma tanga de ELEFANTE. Passado o susto inicial, rondei a frente da loja como se estivesse procurando algo caído pelo chão. Num dado momento, qdo ninguém estava olhando, ME JOGUEI pra dentro da loja. E ao entrar, crente que eu estava a salva. Tinham 2 casais e 3 meninas na loja.

PQP, todo mundo resolveu comprar brinquedos na mesma hora que eu?

Qdo eu ia fugindo sorrateiramente a vendedora me segura pelo braço. A mh cara não poderia estar mais vermelha. Enfim, pedi pra ver o gel.

E a vendedora, quase grita:

- ahhhhhhhhh mas eu tenho um ótimo que esquenta e é adstringente, a vagina fica toda inchada.

PUTZ eu queria um buraco pra me esconder. Nesse momento todos os fregueses da loja estavam a mh volta pra ver o tal gel. Que há quase 10 anos atrás era super novidade.

Disse que ia levar e queria sair correndo da loja, mas a vendedora não deixou.

Veio me mostrar um gel que qdo o PENIS (oi? Hein? Como assim? )então, qdo o pênis entra a parada aquecia, e qdo saía o gel deixava gelado.

Eu olha pra ela com cara de “- Meu amoooorrrrrr eu to com cara de quem quer deixar penis entrar e sair hein?”

Não satisfeita, ela ainda pegou uma cinta com penis e VESTIU.

Sim, ela vestiu e mostrava como usar... como um buraco não me tragava da terra, eu estava a ponto de simular uma síncope e tal... mas seria pior.

O que fazer?

As pessoas da loja me olhando, e olhando a vendedora me mostrando a cinta com penis fazendo movimentos.

Comprei hiper ultra envergonahda o gel, afinal, era só o que eu queria, e saí da loja, rezando pra ng me ver. E eis que: um grupo de colegas de trabalho vem descendo as escadas rolantes.

Ok, posso morrer agora? Pensei...

Sai andando sem olhar pra nada, e meu celular toca:

-alô, srª Giseli, a srª esqueceu seu cartão de crédito aqui na loja.

- ahhhh pode quebrar e jogar no lixo ......... (pensei só)

Fiquei muda e quase tive realmente uma síncope.

Ainda tive que voltar lá pra pegar o cartão... aff...

Anos depois vejo o filme “de pernas pro ar” e quase choro de rir da mh situação no passado. E detalhe, fui no cinema com mh mulher e mh sogra. Pense na mh cara vermelha de novo kkkkkkkkkkk

Hj entro e saio do sex shop com a maior naturalidade, faço cara de mau, olho fixo pros olhos da vendedora e nada mais, peço o que quero levar e vou-me embora quase que desesperadamente sem olhar pra trás, tal e qual bandido sem querer voltar a cena do crime.

Cama Nova

Mais uma noite de insônia, só pra variar.

Na madruga, pensei em várias coisas pra contar aqui. Mas o sono salvador de 5h às 6h da manhã me fez esquecer.

Enfim, a idade Tb é um caso sério.

Ficamos uns 2 anos conversando sobre comprar uma cama nova. Sim, DOIS anos com a cama a ponto de cair. E eu como não acho dinheiro em árvore, tão pouco deixo as novas no sanitário, ia protelando, protelando...

Até que, ainda morando na casa da mh mãe, estávamos no quarto, namorando, toda animadinhas, de repente:

CRAAAAAAAAAAACCCCCCKKKKKKKKK

Um barulho enorme vindo da nossa cama. A mh mãe como um raio sai da sala e se prosta na porta do quarto, batendo desesperadamente:

- Ta tudo bem aí? Hein? Ta tudo bem aí?

Mh mulher coitada, como uma ginasta olímpica, salta do que restou da cama e chega no banheiro seguido de dois duplos mortais.

Mh mãe ainda tentando abrir a porta. Eu me acabando de rir:

- Ta Mãe, tudo bem, pode deixar.

- E esse barulho?

- Nada não... Tudo bem.

- Aconteceu alguma coisa?

-Nada mãe, pode ir, ta? Pode ir...

Resultado: Passamos horas sem sair do quarto, com vergonha da mh mãe, sem comer e sem beber água, e só o fizemos cerca de 6h depois qdo ela foi dormir.

E a Cama nova chegou em 1 semana, e BOX, que é mais resistente.

Adendo sobre os comentários:

Gente fala sério né? a montagem é tosca, mas foi só pra retratar. kkkkkkkkkk

e eu tava com pressa pra fazer outros trabalhos no photoshop kkkkkkkk 

Valeu a intensão kkkkkkkkkk

Mais uma TPM

A Fisiologia feminina não abandona uma sapa.

Por mais bofe que ela seja, pode coçar o saco até, mas o corpo feminino tem lá suas reações.

Além da MONSTROação, a TPM acaba comigo todo mês.

E eu, que já sou um anjo naturalmente, (pura ironia e sarcasmo) fico pior ainda.

Na Tendência Para Matar coisas poucas me tiram do sério, até os pássaros lindos que resolvem cantar na mh janela as 4h da manhã. E me dá vontade de atirar em cada um deles.

Na fase To Puta Mesmo, um simples bom dia pode me fazer virar uma serial Killer.

Estava na fila do caixa do banco, com umas contas na mão e cartão na outra. A mulher entra na mh frente, eu olho feio pra cara dela e ela diz:

- Ah, vc tava na fila?

- Não Querida (sinal claro do meu ódio), imagina, eu estava esperando meu Iate atracar. O que eu tenho na mão são bilhetes de entrada.

Fui comprar um viveiro maior pra mh Loira (a mh papagaia), tem um papel preso na frente do viveiro escrito: “papagaio R$ 180,00”

Chamo o vendedor, aponto pra gaiola, digo que quero levar e ele pergunta:

- a gaiola?

- Não. O papagaio que ta dentro dela, afinal está escrito aqui “papagaio R$ 180,00”, e eu achei lindo, olha como ele fala tudo, verdinho o papagaio.

O vendedor enfim tirou o viveiro da vitrine e pôs na mh frente. Paguei e fui embora com meu papagaio imaginário dentro da gaiola. 

Chegando em casa, troquei a Loira de lugar, pra sua casa mais nova e confortável. Tomei meu banho e o telefone de casa toca:

- vc ta onde?

- no dentista, mas não posso falar pq to de boca aberta.

Deitei pra dormir, pq iria trabalhar a noite no plantão, a mh mãe chega ACENDE A LUZ na mh cara e pergunta:

- Ta Dormindo?

Nem respondi, suspirei tão alto, na verdade, BUFEI. E ela ao invés de entender:

- Vc ta dormindo ou acordada?

- Espero estar tendo um pesadelo. 

- Ah tá volto depois. 

Escapei  por muito pouco de eu parecer nas primeiras páginas de todos os jornais pq eu não guardo armas e Facas no meu quarto. 

Mais ou menos assim