Lei da Atração

 

Os Opostos se atraem. Passei a Vida inteira escutando isso.

Mas gordo atrai Gordo #Fato

Já perdi a conta das semanas que estou na dieta, e ela vai bem obrigada, perdi peso, perdi roupas, e perdi R$ pra comprar roupas perdidas. Mas ainda não perdi meu humor ácido.

Enfim, Gordo parece que tem uma atração imensa por outro gordo.

Caso 1:

Ônibus vazio, eu (gorda) sentada no canto. Vários bancos vazios.

Na rua uma Gorda faz sinal. Ela passa na roleta. Olha os inúmeros lugares vazios e...

SENTA DO MEU LADO. –‘

Caso 2:

Ônibus Cheio, todos lugares ocupados e corredor vazio.

Eu (gorda) entro e paro numa parte qualquer do corredor.

Na rua um Gordo faz sinal. Ele passa na roleta. Olha o corredor vazio, apenas comigo em pé, e ...

PÁRA ATRAS DE MIM. 

Caso 3:

Ônibus lotado, corredor feito sardinha em lata, Eu (gorda) já estou dentro dele.

Na rua o ônibus para num ponto e...

125 GORDOS entram.

Os Opostos se atraem.
Ouvi tanto isso que como boa rebelde, resolvi casar com uma pessoa tão parecida comigo que todos perguntam se ela é mh irmã. 

Tendinite Lesbica

O Microondas ainda me causa dores nas costas.

Mas nada que um analgésico auto prescrito não resolva.

Alias, dores nas costas e Tendinites são doenças típicas das les... Nem imagino o porque... kkkkkkk

Lembrei-me de uma vez que mh mulher comprou um ingresso pro show do Vander Lee (que eu amo, pena que a maioria das pessoas não reconhece o talento dele), o dia do show era meu niver. E eu trabalhava a noite.

Simulei uma tendinite e peguei uns dias no médico. Com direito a Gesso e tudo.

Estou chegando feliz e contente na porta do teatro, quando me deparo, não com um, mas com DOIS dos meus chefes. Eu toda arrumada, afinal era meu niver.

E a Primeira pergunta:
 - Já ta boa ?

- (um sorriso amarelo) ehhh He He... O gesso tava me machucando, o médico tirou..

- Nossa, mas ficou boa rápido né?

Curti meu show, curti mh noite, mas a cabeça estava no trabalho, pensando que chegaria segunda com mh cartinha de demissão na mesa.

A sorte é que esses dois eram pessoas super bacanas e passaram como se nada tivesse acontecido. Em compensação, Todos os piores serviços eram pra mim durante um bom tempo.

Ai ai... não se fazem mais chefes como antigamente...

Tem dias que eu acordo meio...

 

 Tem dias que eu acordo mais sapatão que nunca. #Fato

Na sexta fui ao shopping com mh mulher comprar um presente para uma amiga nossa, um Levíssimo e Facílimo de carregar: Microondas.

Pois bem, na loja, o carrinho ficava bem distante de onde estava o microondas, pra que pegar carrinho? Pensei. Vou levar no Muque.

E assim carreguei o bicho por toda a interminável fila, que devia ter umas 254 pessoas e UM caixa atendendo. Cada vez mais o micro ficava mais e mais pesado e eu tentando sorrir.

Mh companheira pedia pra segurar a caixa. – Nãoooo, amor, vc pode ficar com dor na coluna, eu dizia a ela.

Chegamos para pagar e um atendente fez um amarrado pra que eu pudesse carregar.

NUNCA a distancia da loja pro estacionamento foi tão grande.

E eu tentando carregar a caixa da forma mais “feminina possível” : com ele abaixo da mh cintura, segurando pelas alças.

Um belo momento, e alguns passos após a saída da loja, com os braços já doendo:

- Amor me ajuda aqui que vou ENSAPATAR de vez!

E levantei a caixa do microondas acima do meu ombro, segurando ele com uma única mão. 

Super confortável. Super sapatão. Super forte.

(com direito a Palhinha de cueca) 

E fomos felizes ao estacionamento. 

Atendimento ao cliente

 

Emendando a 3ª semana da dieta, e parece que tudo vai correndo bem, a exceção das várias idas ao mercado ou hortifruti, que me estressam.

Filas e filas intermináveis, mercado cheio, crianças fazendo pirraça... ¬¬

Hoje foi mais um dia assim... Peguei meus produtos e entrei na fila, quando ouço a chamada no som:

- Funcionária ANDERLAINE, compareça ao setor de açougue.

Confesso que fiquei pasma por um minuto. Como assim? Anderlaine? Será que ela tem alguma irmã com nome de Arroba?

Imaginei essa pobre coitada respondendo uma pergunta simples:

- seu e-mail senhora?

 - anderlainemaria@hotmail

- antes do underline não vem nada?

- Não. Meu nome é A-N-D-E-R-L-A-I-N-E

Lembrei-me quando eu trabalhava num setor de atendimento, era o 1º contato do associado com um plano de saúde. (sobrenomes modificados)

- Operadora Giseli, boa tarde em que posso ajudar?

- quero marcar uma consulta pro meu marido

- qual o nome dele senhora?

- Alcione da silva.

- Perdão senhora, mas eu gostaria de saber o nome do seu marido

- Alcione da silva.

- A consulta é pra senhora ou pro seu marido?

- Pra ele.

- nome dele completo, por favor.

- Alcione da silva.

- e com quem eu falo?

- Maria Jose da silva.

- O nome do seu marido é Alcione senhora?

- Simmmm... Alcione da Silva.

- Só um minuto por favor.

(pus o telefone mudo e comecei a rir num ataque descompensado do nome do cara. Não conseguia voltar a ligação nem para pedir mais um momento...)

- Filha, mh filha, vc ainda está aí, ou a ligação caiu?

- (sem conseguir disfarçar o riso) só mais um minuto, o sistema está lento

- Obrigada

(e ao fundo da ligação: - ô benhê, Benhê, olha a menina deve ta morrendo de rir do seu nome. Também né? Sua mãe devia ser louca)

Enfim, precisei passar a ligação para outra pessoa. Pois eu jamais poderia esperar que um homem se chamasse Alcione.

Lá atendi inúmeros pacientes com nomes “diferentes”, alguns eu não e esqueço:

Oceano

Andiromar

Kattllenn Katterinne (essa só aprendeu a escrever o nome da faculdade)

E muitos outros, mas fugiram a memória agora, coisa de velho...

Eu não fazia isso não viu? kkkkk