Como Vai?

Hj me perguntaram como vai a dieta.

Ora, como assim? A dieta vai bem. Eu é que ando estressada, enjoada, inquieta, perdendo roupas, sem dormir direito, agitada, mas to super bem!

Tenho uma festa pra ir domingo e vou ter que comprar roupas novas. O peso diminui, mas meu salário vai junto.

Fora isso, a dieta vai bem obrigada e manda abraços calorosos, sobretudo qdo meu estômago ronca.

Toda sapa que se preze, gosta de comer bem. em todos os sentidos.

Era aniversário da mh mulher. Eu combinei com ela de ir primeiro ao Motel, pq queria fazer uma surpresa e ela ir depois de táxi.

Cheguei, pedi a suíte presidencial, decorei a cama com pétalas de rosa. E assim Tb fiz um caminho até a porta do quarto. Pus velas flutuantes na piscina, deixei tudo em meia luz

Vinho no balde de gelo, CD especial pra tocar, pedi uma entrada especial, arrumei a mesa, e tinha levado uma mini torta de nozes, que ela adora.

Ela chegou. Linda, me deixando com um sorriso com cara de demente.

Qdo a beijei, senti a temperatura super alta... Não, não era tesão. Era Febre.  

Disse que iríamos pra casa, mas ela disse que estava bem, decidimos ficar.

Peguei a garrafa de vinho, só pra fazer um charme, afinal, ela com febre, não iria deixá-la beber. E de repente

PUFFFF lá se vai a garrafa de vinho no chão. Sujou toda a pista de dança do quarto, uma lambança só...

Com o antitérmico, ela já havia melhorado, e fomos namorar... tudo bem que era pra eu ter tirado a decoração da cama antes de deitar né? As pétalas de rosa me deram uma coceira sem tamanho nas costas.

Ok, melhor jantar e ir dormir.

Pedi algo pra comer, e jantamos. A Bichinha voltou a queimar em febre, dei mais um antitérmico e ela apagou. Dormiu feito um anjo. E eu fiquei vendo TV.

Eis que de madrugada a mh barriga começava a dar sinais de que algo estava errado.

E assim passei o resto da noite de aniversário da mh mulher: reinando.

Ela acordou ótima e linda no dia seguinte e eu com uma cara de acabada.

A Piscina, o vinho, as velas, o CD... tudo ficou pra outra ocasião.

O bolo levamos pra casa e repartimos com os parentes...

assim foi a mh noite. 

Não sei se eu sou azarada demais ou se era pra acontecer tudo isso pra eu contar pra vcs.

A primeira vez

Nem sempre fui Lesbica. É verdade.

Já fui Ht (hétero, pra quem não é íntimo da linguagem) tive namorados, fui noiva.

Não foi nenhuma decepção que me fez virar Les, como muitos pensam, foi o amor.

Pura e simplesmente o amor.

E depois de um tempo de relação, resolvi encarar um sex shop. Pra comprar uns tais géis térmicos pra massagem. E há quase 10 anos atrás, internet era para poucos...

Eu, tímida que só, fui sozinha, pq mh mulher claro, tinha que deixar eu pagar esse mico só. Ela jamais entraria numa sex shop (aliás até hj, se ela entrou 2x foi muito)

Escolhi um sex shop bem escondido. No subsolo de uma galeria.

Ok desci as escadas rolantes e me deparo com um manequim vestido com uma tanga de ELEFANTE. Passado o susto inicial, rondei a frente da loja como se estivesse procurando algo caído pelo chão. Num dado momento, qdo ninguém estava olhando, ME JOGUEI pra dentro da loja. E ao entrar, crente que eu estava a salva. Tinham 2 casais e 3 meninas na loja.

PQP, todo mundo resolveu comprar brinquedos na mesma hora que eu?

Qdo eu ia fugindo sorrateiramente a vendedora me segura pelo braço. A mh cara não poderia estar mais vermelha. Enfim, pedi pra ver o gel.

E a vendedora, quase grita:

- ahhhhhhhhh mas eu tenho um ótimo que esquenta e é adstringente, a vagina fica toda inchada.

PUTZ eu queria um buraco pra me esconder. Nesse momento todos os fregueses da loja estavam a mh volta pra ver o tal gel. Que há quase 10 anos atrás era super novidade.

Disse que ia levar e queria sair correndo da loja, mas a vendedora não deixou.

Veio me mostrar um gel que qdo o PENIS (oi? Hein? Como assim? )então, qdo o pênis entra a parada aquecia, e qdo saía o gel deixava gelado.

Eu olha pra ela com cara de “- Meu amoooorrrrrr eu to com cara de quem quer deixar penis entrar e sair hein?”

Não satisfeita, ela ainda pegou uma cinta com penis e VESTIU.

Sim, ela vestiu e mostrava como usar... como um buraco não me tragava da terra, eu estava a ponto de simular uma síncope e tal... mas seria pior.

O que fazer?

As pessoas da loja me olhando, e olhando a vendedora me mostrando a cinta com penis fazendo movimentos.

Comprei hiper ultra envergonahda o gel, afinal, era só o que eu queria, e saí da loja, rezando pra ng me ver. E eis que: um grupo de colegas de trabalho vem descendo as escadas rolantes.

Ok, posso morrer agora? Pensei...

Sai andando sem olhar pra nada, e meu celular toca:

-alô, srª Giseli, a srª esqueceu seu cartão de crédito aqui na loja.

- ahhhh pode quebrar e jogar no lixo ......... (pensei só)

Fiquei muda e quase tive realmente uma síncope.

Ainda tive que voltar lá pra pegar o cartão... aff...

Anos depois vejo o filme “de pernas pro ar” e quase choro de rir da mh situação no passado. E detalhe, fui no cinema com mh mulher e mh sogra. Pense na mh cara vermelha de novo kkkkkkkkkkk

Hj entro e saio do sex shop com a maior naturalidade, faço cara de mau, olho fixo pros olhos da vendedora e nada mais, peço o que quero levar e vou-me embora quase que desesperadamente sem olhar pra trás, tal e qual bandido sem querer voltar a cena do crime.

Cama Nova

Mais uma noite de insônia, só pra variar.

Na madruga, pensei em várias coisas pra contar aqui. Mas o sono salvador de 5h às 6h da manhã me fez esquecer.

Enfim, a idade Tb é um caso sério.

Ficamos uns 2 anos conversando sobre comprar uma cama nova. Sim, DOIS anos com a cama a ponto de cair. E eu como não acho dinheiro em árvore, tão pouco deixo as novas no sanitário, ia protelando, protelando...

Até que, ainda morando na casa da mh mãe, estávamos no quarto, namorando, toda animadinhas, de repente:

CRAAAAAAAAAAACCCCCCKKKKKKKKK

Um barulho enorme vindo da nossa cama. A mh mãe como um raio sai da sala e se prosta na porta do quarto, batendo desesperadamente:

- Ta tudo bem aí? Hein? Ta tudo bem aí?

Mh mulher coitada, como uma ginasta olímpica, salta do que restou da cama e chega no banheiro seguido de dois duplos mortais.

Mh mãe ainda tentando abrir a porta. Eu me acabando de rir:

- Ta Mãe, tudo bem, pode deixar.

- E esse barulho?

- Nada não... Tudo bem.

- Aconteceu alguma coisa?

-Nada mãe, pode ir, ta? Pode ir...

Resultado: Passamos horas sem sair do quarto, com vergonha da mh mãe, sem comer e sem beber água, e só o fizemos cerca de 6h depois qdo ela foi dormir.

E a Cama nova chegou em 1 semana, e BOX, que é mais resistente.

Adendo sobre os comentários:

Gente fala sério né? a montagem é tosca, mas foi só pra retratar. kkkkkkkkkk

e eu tava com pressa pra fazer outros trabalhos no photoshop kkkkkkkk 

Valeu a intensão kkkkkkkkkk

Mais uma TPM

A Fisiologia feminina não abandona uma sapa.

Por mais bofe que ela seja, pode coçar o saco até, mas o corpo feminino tem lá suas reações.

Além da MONSTROação, a TPM acaba comigo todo mês.

E eu, que já sou um anjo naturalmente, (pura ironia e sarcasmo) fico pior ainda.

Na Tendência Para Matar coisas poucas me tiram do sério, até os pássaros lindos que resolvem cantar na mh janela as 4h da manhã. E me dá vontade de atirar em cada um deles.

Na fase To Puta Mesmo, um simples bom dia pode me fazer virar uma serial Killer.

Estava na fila do caixa do banco, com umas contas na mão e cartão na outra. A mulher entra na mh frente, eu olho feio pra cara dela e ela diz:

- Ah, vc tava na fila?

- Não Querida (sinal claro do meu ódio), imagina, eu estava esperando meu Iate atracar. O que eu tenho na mão são bilhetes de entrada.

Fui comprar um viveiro maior pra mh Loira (a mh papagaia), tem um papel preso na frente do viveiro escrito: “papagaio R$ 180,00”

Chamo o vendedor, aponto pra gaiola, digo que quero levar e ele pergunta:

- a gaiola?

- Não. O papagaio que ta dentro dela, afinal está escrito aqui “papagaio R$ 180,00”, e eu achei lindo, olha como ele fala tudo, verdinho o papagaio.

O vendedor enfim tirou o viveiro da vitrine e pôs na mh frente. Paguei e fui embora com meu papagaio imaginário dentro da gaiola. 

Chegando em casa, troquei a Loira de lugar, pra sua casa mais nova e confortável. Tomei meu banho e o telefone de casa toca:

- vc ta onde?

- no dentista, mas não posso falar pq to de boca aberta.

Deitei pra dormir, pq iria trabalhar a noite no plantão, a mh mãe chega ACENDE A LUZ na mh cara e pergunta:

- Ta Dormindo?

Nem respondi, suspirei tão alto, na verdade, BUFEI. E ela ao invés de entender:

- Vc ta dormindo ou acordada?

- Espero estar tendo um pesadelo. 

- Ah tá volto depois. 

Escapei  por muito pouco de eu parecer nas primeiras páginas de todos os jornais pq eu não guardo armas e Facas no meu quarto. 

Mais ou menos assim

Chat para meninas

A Super Liga das Sapatões Brasileiras lançou o LESBOOK 
Um Chat de relacionamentos para mulheres que gostam de mulheres. Aqui você irá encontrar mulheres de todos os cantos do Brasil e também do exterior. Junte-se a nós! Seja mais uma revoLucionária!

Vamos começar juntas uma revolução em matéria de chat e redes sociais. 
Em breve nossa rede social estará no ar. e Teremos tb uma rádio só pra nós. 

O Chat ainda é pequeno, mas com vcs queremos faze-lo crescer. queremos torna-lo uma potência. 

Tudo será feito com a ajuda de vcs meninas. Todo mundo vai poder participar e dar opiniões.


Vamos entrar nessa? 

é fácil participar: 

Basta add  group1048648@groupsim.com  no seu MSN 

Contatos:

 No twiter:

@supersapatao

@psycosapatao

@superglosbrisa 

@SuperGeekles 

@SuperSaltoAlto 

Ou pelo e-mail lesbook@live.com

Raspadinha

 

Vida de Sapatão é cheia de comédias. E elas invariavelmente estão relacionadas ao sexo.

Mh mulher apareceu em casa com uma tal raspadinha erótica.

Ok, vamos encarar né?
fazemos tudo pela brincadeira.

Uns amassos, uns beijos e... pega a tal raspadinha.

Vc pega e lê o verso, com as suas instruções:

A 1ª delas é Jogar em Dupla. Ah claro, imagina se eu vou jogar sozinha, daí sai: MORDER + BUNDA e eu tenho que fazer contorcionismo é?

2ª raspar a parte cinza (que eu pensei que fosse fácil)

3ª Fazer o que aparecer (ah claro, vc compra uma merda dessa pra raspar e deixar de enfeite né?)

Começamos:

1ª tentaviva: nada da dita cuja raspar.

Tentamos tudo, unhas, moedas, chave, maçaricos...

2ª tentativa:  vc raspa MORDER + PESCOÇO. Ta até aí tudo bem, mas qdo vc começa a esquentar, a mulher quer voltar a raspar.

E assim, todo aquele processo de quase rasgar o papel e nada sair.

3ª tentativa:  vc raspa e aparece: ELE decide o que fazer + BUNDA.

Já me broxou...

4ª tentativa: -Raspa logo essa merda toda que eu não vou ficar perdendo meu tempo a cada vez que for raspar isso não. (essa, claro, nem imagina que fui eu quem disse ... kkkkkk)

Todas as opções raspadas, e satisfeita a curiosidade da mh mulher, recomeçamos a namorar, sem ter que parar mais. Se fosse um homem o cara já tinha broxado na 1ª raspada, como segurar tanto tempo?

Mas eu fiz questão de guardar como lembrança e para mostrar sempre a ela qdo ela me aparecer com algo novo, testar antes.

apresentando A desgraçada da raspadinha broxante.

Mais um trauma - Parte II

Como eu estava contando no post anterior da viagem a Cabo Frio, na Maravilhosíssima pousada em que ficamos.

Após passarmos a noite em claro, quer dizer, após EU passar a noite em claro me atracando com o cabideiro a cada vulto ou som desconhecido, nos preparamos para o café da manhã.

Já tinha pensado em ir embora pra casa, mas como a pousada era perto de uma praia ótima, algumas noites sem dormir não me impediriam de aproveitar.

Havia perguntado no dia seguinte o horário do café: 07:00h, disse o gerente. E esse era no restaurante Dentro da pousada.

As 07h30min saímos do quarto, demos uma volta na praia de ondas gigantescas, e por volta de 08h00min entramos no restaurante pro café. Algumas coisa estavam postas na mesa. E Havia um cara no balcão. Qdo íamos nos preparar pra tomar café, ele disse:

- O café só começa as 07h00min.

Eu, com muita calma e classe:

- Querido (olhando o meu relógio de pulso e comparando com o relógio de parede) são Exatamente 08h03min da manhã.

Ele em olhou com cara de “jáááááá????????????????” e disse que poderíamos começar a nos servir, pq ele terminaria de buscar as coisas.

E saiu correndo feito um louco, a primeira entrada triunfal dele, foi num tropeção, e um salto digno de Daiane dos Santos, munido de 3 garrafas térmicas na mão, mas conseguiu colocá-las sobre a mesa.

Ele perguntou:

- Vcs querem Ovos?

- Sim por favor

E sai desesperado o The Flash Praiano, de onde estávamos víamos qdo ele entrava correndo na cozinha e qdo ela saiu, com um bolo nas mãos. O Idiota me tropeça no mesmo lugar e Cai. Com a Cara atolada no bolo.

Com a mesma velocidade que ele correu e caiu, deu um salto do chão como um gato e pôs-se de pé. Nem nos olhou, e ainda teve a coragem de pôr o bolo na mesa.

De cara no bolo

Ainda não tínhamos tido tempo nem de rir nesse ínterim. Assim que ele virou as costas, caímos numa gargalhada sem fim. Ele entrou na cozinha e saiu com prato com ovos mexidos na mão, e eu, claro, sempre delicada, gritei do salão:

- Venha devagar agora pq não quero comer ovo depois que vc beijar ele.

Ele todo envergonhado deixou na nossa mesa e não voltou mais. Pediu a cozinheira pobre coitada pra retirar as coisas qdo acabamos.

Decidimos ir embora, pq né? O que mais poderia nos acontecer?

Pedimos um táxi pra rodoviária. Que meia hora depois não tinha chegado, passaram-se 1h e nada. E Diante das mhs reclamações com a recepção do hotel, o recepcionista pega cerca de 2 dezenas de cartões de motoristas de táxi e começa a gritar com o colega:

- pra quem vc ligou?

(Eu) – Como assim? Vc chama um táxi e nem sabe pra quem liga? Liga pra qualquer um que me chegue aqui em menos de 10 minutos pq eu não quero ficar nem um minuto mais nesse Lixo.(claro, com um tom de voz calmíssimo que fez com que mh mulher em menos de 2segundos fosse pra praia)

Sei que em 5 minutos uma fila de táxi me esperava. E nós passamos o resto de nossa viagem em casa, no aconchego de nosso lar. 

Alguma dúvida que não volto nem indico pra ninguém? 

Exagero, kkkkkkkkkkkkkk

Mais um trauma - Parte I

essas fotos eu que tirei

na Praia das conchas tinha até um pinguim. 

Como eu já contei aqui algumas vezes, eu e mh mulher adoramos viajar.

Nossas férias.

Procurei na net hotéis na região dos lagos do Rio. E achei um com fotos maravilhosas, beira da praia, lugar incrível.

Parecia.

Fomos de ônibus de viagem. Chegando em cabo frio, pegamos um táxi (pois no site da pousada dizia que era pertinho...) cerca de MEIA hora depois, de uma estrada de barro e buracos, que me faziam crer que o taxista iria me assaltar (pq certamente estuprar é que não era) chegamos a Pousada.

Realmente, de frente pra praia. Mas não nos disseram que era em frente a uma praia com ondas de 15Mts. Enfim, entramos. Fomos bem recebidas pelo proprietário da pousada, que nos levou até o quarto, que ainda estava sendo arrumado, então ele disse:

- já que aqui ainda está em preparação, vou deixar vcs numa suíte de LUXO

Acho que nós tínhamos entendido errado, pois a tal suíte não parecia nada ser de luxo, e sim um LIXO. As toalhas pareciam panos de chão (ainda bem que mamãe me ensinou a sempre levar a mh), a janela não fechava e o tal quarto era de frente pra rua. E a cama? A cama parecia um motor sem óleo.

Bom, não deixamos isso estragar nossa viagem e saímos pra almoçar, tendo em vista que no site dizia que tinha restaurante lá.

Perguntei ao tal dono onde era o restaurante. E eis que ele me aponta pra um quiosque no meio da areia, e nesse dia estava uma ventania horrenda. Fomos comer, e Graças a Deus a comida nem era tão ruim, apenas temperada com areia da praia. E fora o fato de que precisávamos segurar o prato com uma das mãos, nada mais sério.

Resolvemos ir até uma praia que pudéssemos entrar na água sem ser de prancha de surf.

E ele (o gerente FDP) disse que a praia das conchas era logo ali.

Esse logo ali significa: andar meia hora na areia fofa da praia, pois não havia outro jeito de onde estávamos.

A Praia das conchas realmente era linda, passamos a tarde lá. Águas calmas e tranqüilas. Então, voltamos mais meia hora na areia fofa. Começou a escurecer com uma velocidade incrível. E em 5minutos já era meia noite (metáfora). Cada barulho das árvores nossos corações pareciam saltar pela boca. E o que deveria ser um trajeto de meia hora durou menos de 10min tamanha nossa velocidade associada ao medo.

A Noite na pousada foi triste.

A Janela que não fechava, tinha uma cortina idem.

A cama ficava bem na direção da janela. Namorar, nem pensar, sem que fôssemos a sensação do hotel.

Mh mulher tadinha, morta, com medo de dormir por causa da janela.

Fui até o raio da janela, e disse que tinha conseguido fechar. Ela dormiu.

E eu passei a noite inteira olhando pra janela com um cabideiro estrategicamente posicionado perto de mim, pois cada vulto que passava na rua, eu pensava que iria nos assaltar.

E fomos tomar café.

Mas esse café da manhã tem uma história a parte e conto no próximo post 

Essa era a foto do site da pousada. Alguém diz que vc precisa se enxugar com um Pano de chão?

A arte de ser sapatão

Ser lesbica tem suas vantagens e desvantagens.

A maior vantagem, todo mundo conhece: Mulher. Mas tem inúmeras outras, que não vou relatar nesse post.

As desvantagens, são várias: trocar lâmpada, trocar pneu de carro, bujão de gás... entre outros serviços pesados.

Hospital onde trabalho.

Fim de semana é a glória para nós. Inúmeros estagiários se acotovelando para fazer tudo e vc só observando.

Surgiu uma sonda pra passar. Sonda vesical / urinária.

Várias estagiárias enlouquecidas pra fazer o procedimento. Selecionamos uma dupla. Em 5 minutos elas voltaram com sorrisinhos e envergonhadas. Mandaram uma segunda dupla, voltaram da mesma forma. Passadas umas cinco duplas e a sonda do paciente nada de ser colocada. E vi que mhs colegas de plantão (que não eram do setor, logo não conheciam os pacientes) foram. E voltaram.

Até que depois de alguns cochichos e risinhos acharam a solução pro problema delas: EU.

 

Já fui esbravejando. Reclamando que ninguém sabia passar uma sonda, qual seria o problema?

Peguei a Bandeja, cheia de atitude e moral, e fui. Atrás de mim, um batalhão de meninas + as colegas do plantão.

Abri a cortina do Box do paciente.

- Bom dia seu Heleno, como vai? Vamos passar sua sondinha?

Levantei o lençol.

- Seu Heleno, quer fazer o favor de baixar esse pau? Que coisa feia. O senhor não tem vergonha né engraçadinho...

E Passei a mh sonda na maior tranqüilidade. Sob os olhares espantados da mulherada atrás. Quando acabei, elas vieram atrás de mim, perguntando como eu fiz pra abaixar o dito cujo.

(lógico que todo mundo deve ter pensado, ah a sapatão broxou o cara)

- Ora gente, era só ter lido o prontuário do paciente antes de começar né? Ele usa prótese peniana. Ou vcs acharam que ele estava era louco de desejo por vcs?

E eu broxei o cara.

Sono, muito sono zzzzzzz

Não lembro se já comentei aqui, mas eu sou enfermeira.

(ah contei sim, meus pensamentos estão desconexos hj)

Cheguei hj de manhã do meu plantão.

Com tanto sono, que creio que nem se dormisse o sono do mundo eu me sentiria melhor.

E vc se pergunta: o que faz uma criatura caindo de sono no PC?

Simples a resposta: Pobres mortais da enfermagem geralmente trabalham em 2 ou mais empregos. E o sono é sempre nosso vilão.

No início do ano, estava vindo de um plantão de apenas 12h. Mas o lugar era longe, e eu acordava as 03:30h da manhã, entrava as 07h, saía as 19h, mas pegava um puta engarrafamento que me fazia chegar depois das 22h.

Estava no segundo ônibus, já passava de 21:30h, e o sono foi me dominando, dominando, dominan...... zzzzzZZZzZZzZzzzZzz

ZZZZZZZZZZzzzzzzZZzzZzZzzZZZ

-Hum? Que? Hã? Ah sim, a história. Eu vou lavar o rosto...

Estava no segundo ônibus, e eis que o sono me dominou, lindos sonhos (isso mesmo, cheguei a sonhar) chegaram... até que eu estou passando do ponto. Levanto desesperadamente, pego mhs trouxas e saio gritando:

- MOTORISTA, PÁRA O ÔNIBUS. PASSEI DO PONTO. PÁAAAAAAARA.

(ah claro, a essa altura, todo mundo olhando pra mh cara.)

O trocador que me conhece há anos me disse:

- Gi, vc não ta indo pra casa não?

- TÔOOOO (desesperada) passei do Ponto. Nem sei onde estou.

- Mas ainda faltam uns 10 minutos pra sua casa.

Ah sim, agora imagine mh cara, segurando a mochila e o casaco de qualquer jeito, em pé no meio do ônibus, e TODOS me olhando. Vergonha é pouco. Eu queria que o mundo acabasse ali naquele momento. Que uma Nave espacial abduzisse a todos nós e fizesse uma lavagem cerebral. Me limitei a sorrir desconcertada e VERMELHA como só eu e dizer:

-Acho que sonhei que passei do ponto.

Sentei-me num banco mais perto da porta. Qdo o ônibus parou na frente da mh casa, como um raio em 2segundos eu estava dentro de casa com a porta trancada. 

Era exatamente isso que eu queria que acontecesse... O tomate na janela sou eu =D

(tem coisas que só eu mesmo viu?)