A Premonição

Saí hj de manhã  de mais um plantão.

E como não poderia deixar de ser, foi cômico, tenho bons colegas de trabalho, que em fazem rir.

Um é um EX (???) viado. Que só vive dando pinta, e desmunheca qdo algo o tira do sério. O outro é um recém convertido evangélico que tenta me converter a todo custo.

Esse deve ser meu colega EX indo a igreja

Chegamos na enfermaria, com 24 doentes em pós cirurgia (ou seja, com dor, vomitando, com drenos, etc...) O Caos estava reinando, recebemos um péssimo plantão, e levamos cerca de 2h pra conseguirmos por em ordem e arrumar todos os pacientes.

E do nada o meu EX manda:

- Gi, acabei de ter uma visão de vc grávida.

- como assim visão? Ta louco

- Sim, uma premonição.

- E lá na sua igreja tem dessas coisas?

- Um anjo do senhor veio me dizer que vc vai ficar grávida.

- Filho, entenda... Já mudei de vida justamente pra não passar por esses sustos, sua visão ta meio furada ta?

(ele dava gargalhadas altas como é do jeito dele)

O plantão foi seguindo

E temos direito a algumas horas de descanso, (em plantões calmos 3h e em mais difíceis 2h, as vezes nem 15min) dessa vez daria pra tirarmos 3h

O meu EX ronca muito, ele foi descansar na sala dos médicos e eu na copa.

O Messias (o nome dele não é esse, mas é da bíblia tb) ficou na enfermaria em esquema de horários.

Cerca de 30min depois ouvimos um grito

-ENFERMEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRAAAAAAA

SOCOOOOOOOOOOOOOOOOORRO, ME AJUDAAAAAAAA

Eu estava deitada de Top, sem a camisa do pijama, e qdo me vesti correndo, o lençol ficou preso por baixo da camisa.

O EX saiu sem camisa e um pé calçado e outro não.

Entramos na nossa enfermaria e tudo “parecia calmo”,  desesperados corremos pra maternidade e lá tb estava maior silêncio

O Grito ecoou de novo:

-ENFERMEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRAAAAAAA

SOCOOOOOOOOOOOOOOOOORRO

Achamos o grito, era do banheiro, e uma paciente ENORME resolveu sair da cama pra ir ao banheiro com a filha, enquanto o Noé (é tudo da bíblia) estava atendendo outro paciente.

Ao tentarmos levantar a paciente do sanitário, pois ela havia tido uma vertigem, o EX percebeu que eu estava com uma “barriga” sobressalente, e começou a gritar:

- Olha gi, vc ta grávida, a mh visão tava certa.

- Ex, para com essa palhaçada e me ajuda a levantar a paciente.

- Messias, olha a Gi ta grávida.

Eu segurava a paciente com as 2 mãos e não conseguia larga-la pra puxar o lençol que sabe como ficou preso ali.

Os meninos riam da mh cara, a paciente que já estava melhor ria tb, e até a filha dela (que deu os gritos) tb ria.

A paciente que estava meio desorientada ainda me diz:

-deixa que eles me ajudam que vc pode prejudicar o bebê.

Aff

Era só o que me faltava, nem disse mais nada e saí do banheiro coma mh barriga de 8meses. 

quase isso... kkk mentira, nem tanto...

Fundo do Poço

Mh vida é sempre uma correria,

Sou enfermeira,

Tenho uma loja. Tenho casa, esposa, cachorros, e até uma papagaia. Sim, ela é fêmea.

E eu, desembestada e destrambelhada como o tamanho já ajuda, só vivo me machucando, caindo, ou derrubando coisas.

Eu era criança ainda. Uma SapaKids sem saber, na época. Uma premonição do futuro. Jogava bola, subia em árvore, Soltava pipa na rua com meu irmão e os colegas dele. 

Eis que ele pede que eu segure a pipa pra ele puxar

- Mais pra trás

- Tá bom?

- Não, mais pra trás

- Ta Boommm???

- Não, mais pra trás

(mais distante)

- E AÍI???? TÁ BOMMM???????

- Não, mais pra trás, só mais um poucooo (voz longe...)

- E agooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Meu irmão puxou a pipa, e saiu todo feliz empinando ela.

E eu?

Bemmm...

- Anderson, me ajuda, Andinhooooooooooo, socorro

(5 minutos depois)

- Meninos, eeeeiiiiiiii, alguémm

(15 minutos depois)

- MÃEEEEEEE

(40minutos depois)

- Buáááa, ahhhhhhhhhh, buáaaaaa

Quase uma hora depois surge uma boa alma, uma senhora vindo do trabalho, e escuta o BUEIRO falando com ela.

- Ei, vc passando na rua, me ajuda aqui, buáaaaaaaaaaa

Ela me estendeu a mão, e eu finalmente saí do bueiro.

A essa altura, meu irmão já tinha levado uma surra em casa, e estavam todos na rua me procurando, pq certamente fui seqüestrada.

Quando entrei pela porta, toda molhada (graças a Deus era bueiro de águas Pluviais) com as pernas todas feridas e a cara inchada de tanto chorar, só Anderson estava, os demais estavam em mh busca.

Bati mais no meu irmão, que me deixou cair no bueiro e ainda me esqueceu. Quando meus pais e vizinhos voltaram da busca o Redevu estava armado em casa, comigo  correndo atrás de Anderson com um cabo de vassoura (que eu já tinha quebrado nas costas dele).

Mas bem, não tinha sido seqüestrada...

Ainda bem que não era nos dias de hj com bueiros explosivos no rio de janeiro

Como Vai?

Hj me perguntaram como vai a dieta.

Ora, como assim? A dieta vai bem. Eu é que ando estressada, enjoada, inquieta, perdendo roupas, sem dormir direito, agitada, mas to super bem!

Tenho uma festa pra ir domingo e vou ter que comprar roupas novas. O peso diminui, mas meu salário vai junto.

Fora isso, a dieta vai bem obrigada e manda abraços calorosos, sobretudo qdo meu estômago ronca.

Toda sapa que se preze, gosta de comer bem. em todos os sentidos.

Era aniversário da mh mulher. Eu combinei com ela de ir primeiro ao Motel, pq queria fazer uma surpresa e ela ir depois de táxi.

Cheguei, pedi a suíte presidencial, decorei a cama com pétalas de rosa. E assim Tb fiz um caminho até a porta do quarto. Pus velas flutuantes na piscina, deixei tudo em meia luz

Vinho no balde de gelo, CD especial pra tocar, pedi uma entrada especial, arrumei a mesa, e tinha levado uma mini torta de nozes, que ela adora.

Ela chegou. Linda, me deixando com um sorriso com cara de demente.

Qdo a beijei, senti a temperatura super alta... Não, não era tesão. Era Febre.  

Disse que iríamos pra casa, mas ela disse que estava bem, decidimos ficar.

Peguei a garrafa de vinho, só pra fazer um charme, afinal, ela com febre, não iria deixá-la beber. E de repente

PUFFFF lá se vai a garrafa de vinho no chão. Sujou toda a pista de dança do quarto, uma lambança só...

Com o antitérmico, ela já havia melhorado, e fomos namorar... tudo bem que era pra eu ter tirado a decoração da cama antes de deitar né? As pétalas de rosa me deram uma coceira sem tamanho nas costas.

Ok, melhor jantar e ir dormir.

Pedi algo pra comer, e jantamos. A Bichinha voltou a queimar em febre, dei mais um antitérmico e ela apagou. Dormiu feito um anjo. E eu fiquei vendo TV.

Eis que de madrugada a mh barriga começava a dar sinais de que algo estava errado.

E assim passei o resto da noite de aniversário da mh mulher: reinando.

Ela acordou ótima e linda no dia seguinte e eu com uma cara de acabada.

A Piscina, o vinho, as velas, o CD... tudo ficou pra outra ocasião.

O bolo levamos pra casa e repartimos com os parentes...

assim foi a mh noite. 

Não sei se eu sou azarada demais ou se era pra acontecer tudo isso pra eu contar pra vcs.

A primeira vez

Nem sempre fui Lesbica. É verdade.

Já fui Ht (hétero, pra quem não é íntimo da linguagem) tive namorados, fui noiva.

Não foi nenhuma decepção que me fez virar Les, como muitos pensam, foi o amor.

Pura e simplesmente o amor.

E depois de um tempo de relação, resolvi encarar um sex shop. Pra comprar uns tais géis térmicos pra massagem. E há quase 10 anos atrás, internet era para poucos...

Eu, tímida que só, fui sozinha, pq mh mulher claro, tinha que deixar eu pagar esse mico só. Ela jamais entraria numa sex shop (aliás até hj, se ela entrou 2x foi muito)

Escolhi um sex shop bem escondido. No subsolo de uma galeria.

Ok desci as escadas rolantes e me deparo com um manequim vestido com uma tanga de ELEFANTE. Passado o susto inicial, rondei a frente da loja como se estivesse procurando algo caído pelo chão. Num dado momento, qdo ninguém estava olhando, ME JOGUEI pra dentro da loja. E ao entrar, crente que eu estava a salva. Tinham 2 casais e 3 meninas na loja.

PQP, todo mundo resolveu comprar brinquedos na mesma hora que eu?

Qdo eu ia fugindo sorrateiramente a vendedora me segura pelo braço. A mh cara não poderia estar mais vermelha. Enfim, pedi pra ver o gel.

E a vendedora, quase grita:

- ahhhhhhhhh mas eu tenho um ótimo que esquenta e é adstringente, a vagina fica toda inchada.

PUTZ eu queria um buraco pra me esconder. Nesse momento todos os fregueses da loja estavam a mh volta pra ver o tal gel. Que há quase 10 anos atrás era super novidade.

Disse que ia levar e queria sair correndo da loja, mas a vendedora não deixou.

Veio me mostrar um gel que qdo o PENIS (oi? Hein? Como assim? )então, qdo o pênis entra a parada aquecia, e qdo saía o gel deixava gelado.

Eu olha pra ela com cara de “- Meu amoooorrrrrr eu to com cara de quem quer deixar penis entrar e sair hein?”

Não satisfeita, ela ainda pegou uma cinta com penis e VESTIU.

Sim, ela vestiu e mostrava como usar... como um buraco não me tragava da terra, eu estava a ponto de simular uma síncope e tal... mas seria pior.

O que fazer?

As pessoas da loja me olhando, e olhando a vendedora me mostrando a cinta com penis fazendo movimentos.

Comprei hiper ultra envergonahda o gel, afinal, era só o que eu queria, e saí da loja, rezando pra ng me ver. E eis que: um grupo de colegas de trabalho vem descendo as escadas rolantes.

Ok, posso morrer agora? Pensei...

Sai andando sem olhar pra nada, e meu celular toca:

-alô, srª Giseli, a srª esqueceu seu cartão de crédito aqui na loja.

- ahhhh pode quebrar e jogar no lixo ......... (pensei só)

Fiquei muda e quase tive realmente uma síncope.

Ainda tive que voltar lá pra pegar o cartão... aff...

Anos depois vejo o filme “de pernas pro ar” e quase choro de rir da mh situação no passado. E detalhe, fui no cinema com mh mulher e mh sogra. Pense na mh cara vermelha de novo kkkkkkkkkkk

Hj entro e saio do sex shop com a maior naturalidade, faço cara de mau, olho fixo pros olhos da vendedora e nada mais, peço o que quero levar e vou-me embora quase que desesperadamente sem olhar pra trás, tal e qual bandido sem querer voltar a cena do crime.