Raspadinha

 

Vida de Sapatão é cheia de comédias. E elas invariavelmente estão relacionadas ao sexo.

Mh mulher apareceu em casa com uma tal raspadinha erótica.

Ok, vamos encarar né?
fazemos tudo pela brincadeira.

Uns amassos, uns beijos e... pega a tal raspadinha.

Vc pega e lê o verso, com as suas instruções:

A 1ª delas é Jogar em Dupla. Ah claro, imagina se eu vou jogar sozinha, daí sai: MORDER + BUNDA e eu tenho que fazer contorcionismo é?

2ª raspar a parte cinza (que eu pensei que fosse fácil)

3ª Fazer o que aparecer (ah claro, vc compra uma merda dessa pra raspar e deixar de enfeite né?)

Começamos:

1ª tentaviva: nada da dita cuja raspar.

Tentamos tudo, unhas, moedas, chave, maçaricos...

2ª tentativa:  vc raspa MORDER + PESCOÇO. Ta até aí tudo bem, mas qdo vc começa a esquentar, a mulher quer voltar a raspar.

E assim, todo aquele processo de quase rasgar o papel e nada sair.

3ª tentativa:  vc raspa e aparece: ELE decide o que fazer + BUNDA.

Já me broxou...

4ª tentativa: -Raspa logo essa merda toda que eu não vou ficar perdendo meu tempo a cada vez que for raspar isso não. (essa, claro, nem imagina que fui eu quem disse ... kkkkkk)

Todas as opções raspadas, e satisfeita a curiosidade da mh mulher, recomeçamos a namorar, sem ter que parar mais. Se fosse um homem o cara já tinha broxado na 1ª raspada, como segurar tanto tempo?

Mas eu fiz questão de guardar como lembrança e para mostrar sempre a ela qdo ela me aparecer com algo novo, testar antes.

apresentando A desgraçada da raspadinha broxante.

Mais um trauma - Parte II

Como eu estava contando no post anterior da viagem a Cabo Frio, na Maravilhosíssima pousada em que ficamos.

Após passarmos a noite em claro, quer dizer, após EU passar a noite em claro me atracando com o cabideiro a cada vulto ou som desconhecido, nos preparamos para o café da manhã.

Já tinha pensado em ir embora pra casa, mas como a pousada era perto de uma praia ótima, algumas noites sem dormir não me impediriam de aproveitar.

Havia perguntado no dia seguinte o horário do café: 07:00h, disse o gerente. E esse era no restaurante Dentro da pousada.

As 07h30min saímos do quarto, demos uma volta na praia de ondas gigantescas, e por volta de 08h00min entramos no restaurante pro café. Algumas coisa estavam postas na mesa. E Havia um cara no balcão. Qdo íamos nos preparar pra tomar café, ele disse:

- O café só começa as 07h00min.

Eu, com muita calma e classe:

- Querido (olhando o meu relógio de pulso e comparando com o relógio de parede) são Exatamente 08h03min da manhã.

Ele em olhou com cara de “jáááááá????????????????” e disse que poderíamos começar a nos servir, pq ele terminaria de buscar as coisas.

E saiu correndo feito um louco, a primeira entrada triunfal dele, foi num tropeção, e um salto digno de Daiane dos Santos, munido de 3 garrafas térmicas na mão, mas conseguiu colocá-las sobre a mesa.

Ele perguntou:

- Vcs querem Ovos?

- Sim por favor

E sai desesperado o The Flash Praiano, de onde estávamos víamos qdo ele entrava correndo na cozinha e qdo ela saiu, com um bolo nas mãos. O Idiota me tropeça no mesmo lugar e Cai. Com a Cara atolada no bolo.

Com a mesma velocidade que ele correu e caiu, deu um salto do chão como um gato e pôs-se de pé. Nem nos olhou, e ainda teve a coragem de pôr o bolo na mesa.

De cara no bolo

Ainda não tínhamos tido tempo nem de rir nesse ínterim. Assim que ele virou as costas, caímos numa gargalhada sem fim. Ele entrou na cozinha e saiu com prato com ovos mexidos na mão, e eu, claro, sempre delicada, gritei do salão:

- Venha devagar agora pq não quero comer ovo depois que vc beijar ele.

Ele todo envergonhado deixou na nossa mesa e não voltou mais. Pediu a cozinheira pobre coitada pra retirar as coisas qdo acabamos.

Decidimos ir embora, pq né? O que mais poderia nos acontecer?

Pedimos um táxi pra rodoviária. Que meia hora depois não tinha chegado, passaram-se 1h e nada. E Diante das mhs reclamações com a recepção do hotel, o recepcionista pega cerca de 2 dezenas de cartões de motoristas de táxi e começa a gritar com o colega:

- pra quem vc ligou?

(Eu) – Como assim? Vc chama um táxi e nem sabe pra quem liga? Liga pra qualquer um que me chegue aqui em menos de 10 minutos pq eu não quero ficar nem um minuto mais nesse Lixo.(claro, com um tom de voz calmíssimo que fez com que mh mulher em menos de 2segundos fosse pra praia)

Sei que em 5 minutos uma fila de táxi me esperava. E nós passamos o resto de nossa viagem em casa, no aconchego de nosso lar. 

Alguma dúvida que não volto nem indico pra ninguém? 

Exagero, kkkkkkkkkkkkkk

Mais um trauma - Parte I

essas fotos eu que tirei

na Praia das conchas tinha até um pinguim. 

Como eu já contei aqui algumas vezes, eu e mh mulher adoramos viajar.

Nossas férias.

Procurei na net hotéis na região dos lagos do Rio. E achei um com fotos maravilhosas, beira da praia, lugar incrível.

Parecia.

Fomos de ônibus de viagem. Chegando em cabo frio, pegamos um táxi (pois no site da pousada dizia que era pertinho...) cerca de MEIA hora depois, de uma estrada de barro e buracos, que me faziam crer que o taxista iria me assaltar (pq certamente estuprar é que não era) chegamos a Pousada.

Realmente, de frente pra praia. Mas não nos disseram que era em frente a uma praia com ondas de 15Mts. Enfim, entramos. Fomos bem recebidas pelo proprietário da pousada, que nos levou até o quarto, que ainda estava sendo arrumado, então ele disse:

- já que aqui ainda está em preparação, vou deixar vcs numa suíte de LUXO

Acho que nós tínhamos entendido errado, pois a tal suíte não parecia nada ser de luxo, e sim um LIXO. As toalhas pareciam panos de chão (ainda bem que mamãe me ensinou a sempre levar a mh), a janela não fechava e o tal quarto era de frente pra rua. E a cama? A cama parecia um motor sem óleo.

Bom, não deixamos isso estragar nossa viagem e saímos pra almoçar, tendo em vista que no site dizia que tinha restaurante lá.

Perguntei ao tal dono onde era o restaurante. E eis que ele me aponta pra um quiosque no meio da areia, e nesse dia estava uma ventania horrenda. Fomos comer, e Graças a Deus a comida nem era tão ruim, apenas temperada com areia da praia. E fora o fato de que precisávamos segurar o prato com uma das mãos, nada mais sério.

Resolvemos ir até uma praia que pudéssemos entrar na água sem ser de prancha de surf.

E ele (o gerente FDP) disse que a praia das conchas era logo ali.

Esse logo ali significa: andar meia hora na areia fofa da praia, pois não havia outro jeito de onde estávamos.

A Praia das conchas realmente era linda, passamos a tarde lá. Águas calmas e tranqüilas. Então, voltamos mais meia hora na areia fofa. Começou a escurecer com uma velocidade incrível. E em 5minutos já era meia noite (metáfora). Cada barulho das árvores nossos corações pareciam saltar pela boca. E o que deveria ser um trajeto de meia hora durou menos de 10min tamanha nossa velocidade associada ao medo.

A Noite na pousada foi triste.

A Janela que não fechava, tinha uma cortina idem.

A cama ficava bem na direção da janela. Namorar, nem pensar, sem que fôssemos a sensação do hotel.

Mh mulher tadinha, morta, com medo de dormir por causa da janela.

Fui até o raio da janela, e disse que tinha conseguido fechar. Ela dormiu.

E eu passei a noite inteira olhando pra janela com um cabideiro estrategicamente posicionado perto de mim, pois cada vulto que passava na rua, eu pensava que iria nos assaltar.

E fomos tomar café.

Mas esse café da manhã tem uma história a parte e conto no próximo post 

Essa era a foto do site da pousada. Alguém diz que vc precisa se enxugar com um Pano de chão?

A arte de ser sapatão

Ser lesbica tem suas vantagens e desvantagens.

A maior vantagem, todo mundo conhece: Mulher. Mas tem inúmeras outras, que não vou relatar nesse post.

As desvantagens, são várias: trocar lâmpada, trocar pneu de carro, bujão de gás... entre outros serviços pesados.

Hospital onde trabalho.

Fim de semana é a glória para nós. Inúmeros estagiários se acotovelando para fazer tudo e vc só observando.

Surgiu uma sonda pra passar. Sonda vesical / urinária.

Várias estagiárias enlouquecidas pra fazer o procedimento. Selecionamos uma dupla. Em 5 minutos elas voltaram com sorrisinhos e envergonhadas. Mandaram uma segunda dupla, voltaram da mesma forma. Passadas umas cinco duplas e a sonda do paciente nada de ser colocada. E vi que mhs colegas de plantão (que não eram do setor, logo não conheciam os pacientes) foram. E voltaram.

Até que depois de alguns cochichos e risinhos acharam a solução pro problema delas: EU.

 

Já fui esbravejando. Reclamando que ninguém sabia passar uma sonda, qual seria o problema?

Peguei a Bandeja, cheia de atitude e moral, e fui. Atrás de mim, um batalhão de meninas + as colegas do plantão.

Abri a cortina do Box do paciente.

- Bom dia seu Heleno, como vai? Vamos passar sua sondinha?

Levantei o lençol.

- Seu Heleno, quer fazer o favor de baixar esse pau? Que coisa feia. O senhor não tem vergonha né engraçadinho...

E Passei a mh sonda na maior tranqüilidade. Sob os olhares espantados da mulherada atrás. Quando acabei, elas vieram atrás de mim, perguntando como eu fiz pra abaixar o dito cujo.

(lógico que todo mundo deve ter pensado, ah a sapatão broxou o cara)

- Ora gente, era só ter lido o prontuário do paciente antes de começar né? Ele usa prótese peniana. Ou vcs acharam que ele estava era louco de desejo por vcs?

E eu broxei o cara.